這是一個改編的故事，如有雷同，純屬巧合。
朋友跟我描述他們家長輩的狀況，常常晚上或是放假，就會要她在家吃飯。只要一吃飯，長輩幾乎就會訴苦，長輩這種習慣從小到大，她一直很不習慣，消化也不好。
哪有那麼多的「苦」可以訴呢？不就是那些重複了八百年的情節，親戚、朋友、鄰居，誰誰誰對這位長輩不夠尊重，都沒照顧到這位長輩的心情，人事物會輪流變化，但是這位長輩的玻璃心不變。
她說看了我的文章，長了見識，知道原來可以拒絕接受這種待遇。於是，她就好好地跟長輩說明了，她希望長輩在吃飯的時候，停止講這些沒營養的東西（本來她用的詞更委婉，只是長輩聽不懂，她只好用「沒營養」這三個字講，其實她心裡想的是更強烈的兩個字，叫「垃圾」。）
長輩宣稱，這是分享，是經驗談，是教育，就是要教她怎麼尊重長輩。她也很決斷，那她就盡可能不在家吃飯了。就這樣，八年抗戰於是展開。
給她臭臉，說她不知感恩，說「翅膀硬了就飛了」，這些對她的進攻，她都躲不掉。不過，她也沒辦法完全不跟長輩吃飯，有時候是重要節日與場合，有時候是沒事在家外面又下雨，刻意要出去吃也很奇怪。這種切割不清楚的狀況，讓她也很傷腦筋。她更頭痛的是，長輩的堅持度很高，她沒想到這件事會持續這麼久（不過想想也不奇怪，因為她偶爾還是會在家吃飯，長輩當然還是會繼續期待）。
她舉了一個例子，周末有一次她因為太累，中午回家就睡了，沒預計吃午餐。她本來就沒有要長輩中午準備什麼，而且她本來就常在外面吃，長輩都自己處理自己的餐點。結果，她快傍晚起床，長輩看到她，就幽幽地說：「哎呀…，我以為妳會起來一起吃飯，結果我中午沒吃，好餓啊…」
她就說，長輩可以自己煮，或者出去買啊，為什麼要自己餓？長輩就回應：「沒關係啦！餓一餐也不會怎麼樣！妳睡妳的沒關係！」
天啊，她覺得很崩潰，這種事也要暗暗地怪到她頭上。明明長輩可以自己處理好的事，就要用裝可憐的方式，想讓她內疚。齁，她真的快爆炸了！長輩每次的「沒關係」，都明明白白的是「有關係」、「很在意」。
她問我，該怎麼辦？
我說，是什麼要怎麼辦？
她說，就是「怎麼樣面對這種事，不要有情緒起伏？」
我反問，那面對這種事，有情緒起伏，會怎麼樣？
她說，就是覺得自己都不要受到影響比較好，可是自己又做不到。
我還是繼續問，那做不到情緒不受影響，會怎麼樣？
她說，就是覺得很煩！
我說，如果給自己降低一下標準，變成「面對這種事，有些情緒起伏也沒關係」，接納自己的情緒，會怎麼樣？
她說，是會輕鬆一點，不過還是有情緒就是了。
我說，如果是我，要常面對這種互動的方式，我也會有壓力。不同的人的差別可能只在於，感受到的壓力大小，還有我們如何回應自己的壓力而已。
譬如，我感覺到來自長輩的壓力，我腦中可能會自動不斷盤旋著負面的思考，「這個人真是玻璃心」、「從小折磨我到現在，還不夠嗎」…，我會比較認真面對。像是，如果狀況可以，就乾脆停下手邊工作，允許自己感受這種情緒，不去壓抑自己的胡思亂想，給它們時間，讓它們在呼吸與放鬆之中，慢慢沉澱。
然後，去肯定我的負面情緒或思考的價值，因為它們幫助我，記得去觀察長輩的情緒，給予當時適切的回應。然後它們也提醒我，別跟長輩過一樣的人生，去理解長輩成長的脈絡，讓我多體會一種人性…
一直裝可憐的人，其實真的可憐。那像是把自己關在「可憐」這個籠子裡，一直要他人來救，但是自己又緊握著門把不開門。不敢為自己負責，凡事都是別人的錯，任自己的生命一再蹉跎。
而我們是不是也要被情緒困住呢？只覺得別人要改變，然後讓事態持續僵化在這種狀態，算不算困住自己呢？
我們回應情緒的方式，常決定了我們還有沒有其他的出路。祝福大家！
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以上文字改編自
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